C’est un fait : la rupture amoureuse est douloureuse. Elle fait mal qu’elle soit décidée d’un commun accord ou non. Elle fait mal qu’on la subisse ou non. Elle fait mal qu’elles qu’en soient les raisons. Mais surtout, elle fait mal parce que celui qui est quitté se sent rejeté et abandonné.
En ce qui me concerne, ma réaction aux ruptures amoureuses douloureuses a toujours été la même : je ressens une affreuse douleur au ventre (comme si on me tordait à l’intérieur), je m’effondre sur place et je pleure. Je pleure jusqu’à épuisement, je pleure jusqu’à ce que je sente une sorte de flottement, je pleure jusqu’à m’en étourdir pour oublier ce que j’ai vécu.
Puis viennent les questions sans réponse (« mais pourquoi ? »), les remises en question (« qu’ai-je donc fait pour mériter ça ? »), ma vieille compagne la solitude, puis enfin, la reconstruction. Néanmoins, avec le recul, je me rends compte que je n’ai pas toujours adopté le bon comportement pour affronter les ruptures jusqu’à parfois me rendre ridicule et perdre ce que j’avais pourtant de plus précieux : ma dignité.
Or, dans ces situations, la dignité reste la seule arme dont nous disposons. Et pour certaines (comme moi).. c’est l’échec (total)..
En effet, soyons honnêtes, nous avons bien souvent mis notre dignité au placard après une rupture amoureuse douloureuse pour ramper et s’abaisser devant le connard garçon qui nous a larguées comme une vieille chaussette quittées sans trop de ménagement.
La rupture engendrant avant tout une perte de repères, j’ai choisi de vous offrir un petit kit de survie afin d’éviter les erreurs, et franchir (à peu près) dignement le cap de la rupture amoureuse.
Voici donc les différentes étapes d’une rupture amoureuse réussie :
- Etape n°1 : le déni
Le premier réflexe qu’on a quand un garçon nous quitte c’est de se dire qu’on est en train de rêver et que toute la scène qu’on a vu défiler ne s’est jamais réalisée.
On s’imagine alors que notre Jules va agir comme dans tous ces films de midinettes dont on nous abreuve.. Mais si, vous savez bien.. IL la quitte, IL s’en va, mais IL se rend compte finalement qu’IL l’aime alors IL revient précipitamment sur ses pas (d’ailleurs, il pleut à ce moment-là en général), IL court, IL défonce sa porte, IL la trouve et se jette sur ELLE pour l’embrasser et lui avoue son amuuuur !
Ce type de réflexe est tout à fait normal, néanmoins.. Ne rêvez pas mesdames, il ne revient jamais dans la réalité ! Alors on redescend sur Terre ! Allez hop, hop, hop (oui, je sais c’est dur). Une fois que vous avez réalisé que ce mec ne reviendra jamais et combien vous méritez mieux que ce pauvre naze, vous aurez réussi l’étape n°1. Vous pouvez alors passer à l’étape n°2.
- Etape n°2 : la colère
Cette étape est également appelée « la théorie du va te faire foutre connard !!! ».
Là, on commence à se rendre compte que le garçon en question n’est qu’une pauvre tâche et qu’il ne se rend pas compte de ce qu’il a perdu. Et oui mesdames, chaque femme est un trésor, ne l’oubliez pas !
Alors on l’insulte. Logique. C’est à ce moment-là qu’il faudra vous entourer de vos meilleurs amis. Vous en aurez besoin non seulement pour vous aider à surmonter ce terrible chagrin, mais surtout, pour qu’ils vous confisquent sur le champ votre téléphone portable !
En effet, comment maintenir un semblant de dignité lorsqu’on envoie des textos douteux à 3 heures du matin ivre morte : « j’espère que ta saucisse ira griller sur le barbecue de l’enfer » ou encore « je prie pour que tu croises sur ton chemin un hippopotame en rut ».
Comment également garder un semblant de dignité lorsqu’on appelle désespérée (et désespérante) sa famille, ses amis, son travail.. Ressaisissez-vous enfin !
On a dit qu’il fallait vous montrer digne ! Répondre au rejet par une insulte relève en réalité du niveau intellectuel de CM2. Et franchement, si vous aviez réellement l’intention de récupérer votre ex, croyez-vous qu’il reviendra après ce genre de messages ? Il est plutôt fort probable qu’il change de numéro..
A éviter également :
- toute forme de vaudou, sortilège magique (laissez tomber les poupées, vous allez vous faire mal) ou autre sacrifice de poulets (ces pauvres bêtes n’y sont pour rien)
- la jalousie (puéril)
- les fausses rencontres « par hasard » à 10 mètres de chez lui (« ah tiens, qu’est-ce que tu fais là ? ») ou autres tentatives de filatures
- les statuts larmoyants sur facebook (« ne me quitte pas.. il faut oublier.. tout peut s’oublier.. ») : on a dit dignité, pas pitié !
- les photos dénudées envoyées via MMS genre « regarde ce que tu perds » (alors là, sortez immédiatement de mon blog !)
Si vous avez pu éviter tous ces pièges et garder ne serait-ce qu’un semblant de dignité, alors vous pouvez passer à l’étape n°3.
- Etape n°3 : l’acceptation
Sachez que lorsque vous atteignez l’étape n°3, vous pourrez vous féliciter et vous dire que vous avez franchi un grand pas. Mais malheureusement, c’est aussi la phase la plus douloureuse..
C’est là qu’on se rend compte que l’être aimé est vraiment parti et qu’on encaisse le fait qu’il ne veut plus de vous. Oui, cette fois, il ne reviendra pas..
C’est précisément à cette étape que peut surgir la douleur provoquée par le rejet mais c’est également à cette étape que votre vieille copine « solitude » va pointer le bout de son nez.
A éviter donc : rester seule chez soi en pyjama avec une bouteille de vodka (non, non, je n’ai jamais fait ça..).
On reprend donc le contrôle de la situation et on repêche par la même occasion la dignité que l’on a noyée dans la vodka. Un homme mérite-t-il vraiment de vous plonger dans un tel état ? Croyez-vous que cela en vaut vraiment la peine ?
Parce que pendant que vous vous lamentez sur votre passé et sur votre ex qui ne reviendra jamais, l’ex, de son côté, se noie aussi dans l’alcool.. mais pour fêter son célibat ! Et à son bras pend une créature aux yeux de biche avec des fesses rondes comme des boules de billard et des jambes qui mesurent 1,50 mètre !
Les filles : la plus belle vengeance que vous pourrez avoir serait de bouger, sortir et voir du monde (évitez quand même les couples heureux et fiers de l’être). Imaginez un peu l’ego de votre Jules s’il apprend que quelques jours à peine après votre séparation, tout le monde vous voit en pleine forme dans toutes les soirées où il faut aller, alors qu’il vous croit au fond du gouffre dans votre lit.
« Eh oui, mon cher, tu as quitté une femme forte, combative et qui.. plait toujours ! Eh bien tant pis pour toi ! ». Une fois votre égo reboosté et celui de l’ex complètement cassé, vous pourrez passer à l’étape suivante.
- Etape n°4 : la transition
Il existe à cette étape plusieurs types de comportements :
Vous vous transformez en chagasse-bombasse-bonnasse qui allume tout ce qui passe : Ce type de comportement est juste bon pour l’ego. Vous vous rendez compte que vous plaisez toujours, vous sortez, vous papillonnez, vous brillez, vous éprouvez l’excitation de la première rencontre, vous vous sentez belle et attirante, bref.. vous vous remontez vous-même dans votre propre estime et vous reprenez petit à petit confiance en vous. Attention, toutefois, cette phase doit être temporaire ; autrement, vous pourriez provoquer votre propre auto-destruction.
Vous vous relancez dans la reconquête de votre ex : exercice très périlleux.. Certes, le recul vous donne plus d’assurance et les clés nécessaires pour comprendre votre séparation. Néanmoins, si votre partenaire a décidé de refaire sa vie de son côté, la chute peut être très douloureuse.. Attention aussi à la forme « indirecte » de ce type de comportement : aucun garçon ne trouve grâce à vos yeux car vous ne cessez de le comparer avec votre ex.. Erreur ! La rupture est consommée, le deuil est endeuillé ! C’est fini, il faut passer à autre chose !
Vous vous mettez en quête d’un nouveau partenaire (qui si possible ne ressemblera en rien à l’ancien) : il y a du mieux mais la démarche de comparaison démontre que vous n’avez toujours pas fait le deuil de votre ancienne histoire.
Puis, un jour, sans crier gare, votre histoire disparait. Vous vous réveillez un matin et vous réalisez que vous ne pensez plus à lui, que vous avez oublié les traits de son visage et que vous avez du mal à se rappeler de son nom. Et là, finalement, vous réalisez que les choses ont fini par se faire seules.
C’est là, et seulement, là que vous serez prêtes : prêtes à affronter le monde, prêtes à prendre ce que la vie nous offre, prêtes à avoir une nouvelle et belle histoire, prêtes à vibrer à nouveau..
Tout d’abord, il faut savoir que le terme de « prince charmant » a été inventé par les studios Disney. En effet, le terme de « prince » apparait pour la première fois au XVIIème siècle dans les Contes de ma mère l’Oye de Charles Perrault. Mais ce n’est qu’en 1950 que Walt Disney le qualifie de « charmant » à l’occasion de la sortie du dessin animé Cendrillon (Source : Wikipedia).
